。。清水流雲。。 ︵ o О

距離是一份考卷。

我從沒覺得距離是任何什麼的障礙，有時候想念的煎熬，卻很是享受這自虐般的體驗。
這彷彿是一種印證，證明了什麼並不重要，我只是想知道結果。
結果的好壞也並不重要，在加入考驗的最初我就做好了所有準備。 

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身邊已經有兩個女生為《畫皮》的結局哭了，而男人們大多對此很不屑，王生的忠貞在他們眼裡不過是故作柳下惠的虛偽。

我有驚訝，但沒有被感動。
現實中很難有這樣冷靜的妻子和清醒的丈夫。
大部分的妻子還是在胡紫薇式的鬧場過後又原諒丈夫，而丈夫在身心皆出軌之後才會選擇回歸老婆。

一時愛情的新鮮倒底比不過多年熟悉穩定的關係。
只是最後贏了的關係。又怎樣？

所以，是相信愛還是相信關係？是該對自己殘忍一點還是該善待自己？
33說她的選擇永遠是相信愛和對自己殘忍一些———首先是去做正確的事情，然後才能肆意做自己愛做的事情。 

相信世界上並不是沒有單純的美好，只是因為自己不夠強大，所以沒有能力去承擔美好的另一面，那就是現實。
所以，我們一直努力，就是為了得到最美好的東西，在深信他們的價值的同時，不為現實所困。

比如愛情可以不為婚姻，婚姻可以不為物質，生孩子可以不為有沒有父親，等等。  

而我選擇的應該是相信關係和善待自己吧。不為什麼，只是這樣的完成相對簡單一點。 

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雖然很多事情還是一直相信。什麼永遠啊，什麼諾言啊。
只是以前是告訴自己相信的人會比較幸福，現在是不相信的話又能怎麼樣呢。

如何才能對待一切都抱有著積極的期待？為什麼我總是做著最壞的打算？
倒底是什麼樣的事情讓我認定了無所求便會無所失。

我知道這樣的冷眼旁觀其實也算是一種人格障礙。
我知道這樣不好，給人一種根本沒打算全身參與的隔膜感。
我知道這樣狠狠難為了愛我的人，真的對不起。

我知道，
我有多寬容就有多計較，我有多心軟就有多狠心，
我有多隨和就有多任性，我有多通情達理，就有多無理取鬧。
看到我的那麼多的痼疾，你會怎麼辦？

可是我也是有期待的人，有很仰慕的那些愛侣，
像多年前姥爺在姥姥的病床前慢慢的揉著對方發麻的腳，
像多年後，姥姥握著姥爺不住發抖的手入睡。

像有那麼一天，有個人在我的對面說著他計劃中的未來，
我只是笑而不回答，
他停下來，說，我知道這些你都不相信，你可以不聽，但這一切有一天你都會看到。

這樣有多好。


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