。。清水流雲。。 ︵ o О

“也不晓得为什么，今天北京冷得吓人，母亲节给妈妈发短信问候，但是看到别的网站动不动就说这个是天使那个是天使得也还觉得很不舒服。好人和天使差别很大，说每个母亲都是天使也是扯淡，否则人间还哪里是人间，肯定就是天堂。

突然发现，每天下午可以坐在咖啡馆看书看报看杂志的日子我已经过了差不多两个月了，已经到头了，前面的路很未知，我也一时说不起这是一种新鲜感。可能对于很多在大学期间只是学习的人来说，毕业之后工作是一件很有挑战性，很新得事情，但是对我这种高二就开始做兼职，大学和研究生期间都在大部分时间兼职的人来说，却是一种疲惫的，又不得不进入的前景。以前很庆幸自己可以在读书之余有很多事情可以填满空余时间，现在却开始羡慕那些一直在学校单纯享受学院生活的学生们。我觉得自己现在何止是有一点避世，简直是有点厌世。

今天是母亲节，我却想起了我爸爸。爸爸在我童年和少年时期是缺席的，我不知道也不愿意知道他到底在何方，看《大学生了没》的一集“单亲家庭”，看到那个女学生哭着说她的家庭的时候，我自己不禁也在屏幕前流了一脸的泪水，一点声响都没有，那些看似平凡的述说，却是我很沉重的伤痕。

不是每个母亲都能够很好、很聪明的做一个没有丈夫在身边的妈妈，我对我妈妈自然也不会有这种苛责，看尚雯婕谈起自己的妈妈，她说自己十几岁开始就要担任起辅导妈妈和劝慰妈妈的工作，我又何尝不是，很多的妈妈需要再教育，可惜这种教育并不是来自于他们自己的学习，而是来自于过于早熟的孩子的训练。

所以我对于婚姻的不信任简直是来自于基因当中，可以很戏谑的说自己是单身主义，却无法否认这是来自于父母婚姻失败的深深恐惧，看妈妈忍耐或者哭泣，看爸爸撒谎或者背叛，并且一看就是十几二十几年，这种滋味不好受。家庭对于我来说简直是一个噩梦。

有意味的是，我的爸爸在我成为一个年轻人的时候竟然重新出现在我身边，也许他是想隐去过去的失败或不义。童年或者少年时期脆弱的人，可能逐渐历练，会越来越坚强，但是童年或者少年时期坚强的人，可能到了年龄成熟之后却会在余下的人生里变得脆弱和没有安全感。

有时候觉得自己的人生实在是畸形，在本来该被父母养活的时候我自己养活自己，在该自己养活自己的时候，我爸爸却主动为我撑起伞，呈现出一副“有爸爸在，你想做什么就做什么去吧”的姿态。很多的钱陆陆续续的划进我的帐户，我不再需要好像大学时期那样拼命挣钱也能滋润的生活，想买什么就买点什么，想去哪里玩机票第二天就送到手上。但我看我爸爸，仍然像是一个陌生人，我常常说我被我爸爸包养了，其实我也知道这个时候做这种事情的人，应该是我的丈夫或者男朋友，而不是我爸爸。

我们一家三口，只有我妈妈是一个长不大的小女孩。她的悲伤和幸福都很普世，虽然命运波折，却好像过了就忘，剩下一些小孩子一样偏激或快乐的小念头，其实我倒是希望自己的性格能够像我妈妈，吃到好吃的，而且一直吃到饱，喜欢的衣服能够买下来，逢年过节有各种各样的小心愿。可偏偏我不是，我像我爸爸。

在我眼里，爸爸是一个反差很大的人，所以我莫名其妙的就喜欢反差大的东西，以前喜欢穿淑女屋的裙子和衬衣，正是因为我内心一点都不淑女，造成这样的假象就特别洋洋自得和感到平衡；后来我喜欢好像丐帮一样的tough店，这边一条布那边一条绳子，完全的无秩序和我心里面对秩序无比崇拜也是反差巨大。其实我的心里有秩序和永恒的强迫症，但是对于混沌和及时行乐也很热衷，为的就是平衡内心的强迫症。

有时候撒谎，却大部分是为了骗自己这个世界还不错，自己尚有一席之地。对评价他人的外形外貌乐此不疲，但内心却十分恶心自己的这种言行，暂时的美和光辉都不是我所推崇，我知道自己是一个对永恒价值更加崇拜的人，当然，可能也有一部分原因是因为我本身长得很抱歉，所以对于漂亮的人，多少都很酸吧。得不到暂时的，就去追求永恒的美或价值，搞不好也是这样的原因。脸对脸，不如背靠背。

任何人都是很矛盾的综合体，但为什么我在看尼采的时候会特别的沸腾，却对别人说我其实不怎么看他的东西。我很羡慕嬉皮士，今天站在咖啡馆的门外，听到蛋糕房竟然飘出Blowing in the wind这样的歌，对于我来说，那可能是最好的年代。

翻杂志，最害怕就是看到人物周刊的最后一页，逝者，每次看都心惊胆战，既害怕自己命不久矣，又希望自己早死早好。简而言之，我就是一个不适合活在这个时代的人。

我最近竟然看起了鬼吹灯，可能因为心里实在太多的压抑和苦闷，两个半小时看完一本，还可以吃一碗泡面。mc周期性出问题，大约两年一次，每次都赶在重要的时间点。

看了一眼红楼梦电视剧专题的主页，大图竟然是一张玄幻的电子游戏一般的形象，半裸着身体，半人半兽，背景一副世界末日的样子，我就忍不住想要骂脏话出来，这都是些什么啊我靠。

明天就要赶考去了，也不晓得是凶是吉。下午脑子混乱得厉害。本来想祝福一下妈妈，没想到写出这么一篇日志来，真够呛。”